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Coin blagues

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Re: Coin blagues

Message par Doktor Bizigu le Ven 15 Mar - 19:53

Haha l'enfoiré de superman x)
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Re: Coin blagues

Message par Immoskyl le Ven 15 Mar - 21:18

Fait et refait!

Trop téléguidées, trop connues! =D
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Ven 15 Mar - 22:57

bhaaa je t'en pris Immo ... découvre nous tes blagues Very Happy

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

_____________________________________________________-

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort
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Re: Coin blagues

Message par Bearest le Ven 15 Mar - 23:14

Bon c'est connu et bourré de préjugé, mais je l'aime bien ^^

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?


















L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
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Re: Coin blagues

Message par Immoskyl le Mar 19 Mar - 19:15

Melvinn a écrit:bhaaa je t'en pris Immo ... découvre nous tes blagues Very Happy


J'en ai pas de bonne,s du coup je peux pas trop vous les présenter^^'

Mais néamoins, ce sujet là m'a inspiré...
Zodiac a écrit:Contraire : Car le gynéco travaille là où les autres s'amusent



C'est un livreur de pizzas qui rentre dans un bar. Il traine des pieds et semble très déprimé. Il s'asseoit à conté d'un client déjà là et commande un verre, tout en contant son histoire:
"Ahlalala! Qu'ais-je fait pour mériter ça? Depuis des années pizzas, mais je sens que je vais craquer. Comprenez moi! Toute la journée je les touche, je les vois, je les sens, et jamais je peux les manger! Je suis tellement désespéré..."
Le client d'à coté lève la tête en sa direction, et, d'une mine patibulaire, fait:
"Comme je vous comprends, mon vieux...
-Ah, vous êtes livreur de pizzas, vous aussi?
-Non. Je suis gynéco."
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Mar 2 Avr - 15:16

Petite blagues gentilles pour une fois huhu


Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

__________________________________________________________


C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

___________________________________________________________


Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

- Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

- Non.

- Michel, mon copain de régiment ?

- Non .

- Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

- Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

__________________________________________________________

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas une Porsche c’est une Mercedes…
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Mer 3 Avr - 0:36

Je suis tombé sur elle par hasard, je l'a trouve bien drôle Very Happy

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.

A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.

La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.

La première soeur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !

La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.

La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Jeu 4 Avr - 23:41

De nouvelles blagues youpi ! Very Happy

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

______________________________________________________

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !
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Re: Coin blagues

Message par Taria le Mar 30 Avr - 17:32

La blague du bulletin scolaire: j'adore.

A mon tour:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour
l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 50 ans!
- 50 ans!!! C'est in-cro-ya-ble!!! Et pour quoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
- ... J'ai l'impression de parler à un mur...
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Re: Coin blagues

Message par Emy le Mer 1 Mai - 14:41

Moi j'aime bien les 69 raisons de préférer une bière à une femme ! xD

1. Un gamin demande à sa mère :
- Dis, maman, est-ce que les dindes ont des seins ?

- Mais bien sûr que non ! répond la mère.

- Ah, bon ! Pourtant, l'autre jour, j'ai entendu papa dire à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

-----------------------------------------


Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier !


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Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour :
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit :
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !


-------------------------------------------

C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors :

- Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ?

La mamie se relève et lui répond :

- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe !"

- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ?

- Ah ça vous savez ils ne donnent pas tous 5€ ...

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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Mer 1 Mai - 18:21

huhu Very Happy

En avion
Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin :

- Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ?

- Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…
_____________________________________-

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »

- Veinard soupire le second.

- Tu parles! C’est ma montre.
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Mar 11 Juin - 19:06

Une petite blague pour faire passer le temps Very Happy

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre. Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue .
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Ven 30 Mai - 23:43

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Ven 30 Mai - 23:45

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !
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Re: Coin blagues

Message par Jolebo le Sam 31 Mai - 8:02

J'adore. Very Happy (Et je sais d'où tu la sors. Very Happy )
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Sam 31 Mai - 9:19

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Sam 31 Mai - 10:27

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue, - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Dim 1 Juin - 0:41

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Re: Coin blagues

Message par Melkerah le Dim 1 Juin - 19:37

Contrepétons !

-Je me mouche et je tousse beaucoup.

-La marquise n'est pas femme à couper la biche en trente.

-Il arrive à pieds par la Chine.

-De bien belles vagues sur la berge.

-Quel beau métier professeur !

-Quelle bouille !

-Quel bonhomme ce recteur...



Comprendrez-vous...?
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Re: Coin blagues

Message par Melvinn le Dim 1 Juin - 19:43

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
- Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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Re: Coin blagues

Message par Invité le Jeu 5 Juin - 23:13

Les contrepétries! Un vrai bonheur pour le trentenaire que je suis! 

1- Je me touche et je mousse beaucoup.
2- La marquise n'est pas femme à couper la bite en tranche.
3- Il arrive à chier par la pine.
4- De biens belles bagues sur la verge.
5- Quel beau fessier prometteur !(un petit bijou je trouve celle-ci Smile)
6- Belle couille !
7- Quel bonheur ce rectum (pas mal non plus)

Pour la peine en voici quelques unes : 

a) Salut Patrick ! (simple mais j'adore ;p)
b) La fermière à la poule qui mue aussi vit-elleau champs (bon...un classique celle-là)
c) Il y a une panne de micro dans la pièce du fond qui me brouille l'écoute.
d) Amputer un jambe.(très classique aussi)
e) Parachute
f) Le linge sèche en mouillant les cordes
g) Deux carrioles sans mulets (D'un coup j'ai honte en postant celle-ci;p)

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Re: Coin blagues

Message par Maru le Ven 6 Juin - 9:07

Une un peu misogyne mais assez sympas : 


Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.
1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. 2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. 
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. 
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.. 
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ». 
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. 
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...




Et quelques belges,sachant qu'il y en a quelques un(e)s sur le forum Very Happy




Pourquoi un belge enlève t-il ses lunettes avant de souffler dans un éthylotest?
- Parce que ca fait déjà deux verres de moins.




Pourquoi les chiens belges ont la tête plate?
-Parce qu'ils courent après des voitures arrêtées.




Pourquoi les belges ont deux verres sur leurs tables de chevet : un plein et un vide?
-Parce que la nuit des fois ils ont soif et des fois pas.
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Re: Coin blagues

Message par Jolebo le Ven 6 Juin - 11:08

Haha, excellentes. Merci Melvinn, Melkerah, Ulkvarr et Maru !
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Re: Coin blagues

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